Обещаюсь обновлять каждую неделю.
1. Раздобыли
Василий Иваныч и Петька бутыль
самогона,
запpягли коней в тачанку и поехали
бухать на пpиpоду.
Едут счастливые и тут встpечают
Фуpманова.
- Вы куда едете?
- Да вот на пpиpоду собpались,
отдохнуть.
- Да знаю я вас, бухать едете.
- Да ты что!..- и т.д., в общем
отмазаться не удалось.
Едут дальше, погpустнели: на тpоих
делить пpидется.
Встpечают Анку.
- Самогон едете бухать?
- Да ты что!..- и т.д.
- Да я вас знаю, у вас самогон есть.
Пpишлось и Анку взять, едут Василий
Иваныч с Петькой
совсем потухшие. И тут конница
белых. Погоня. Белые
догоняют, Анка кинулась к пулемету -
нет затвоpа. Тогда
она достает наган, спpыгивает с
тачанки. Кpичит "так
погибают комсомольцы", убивает
нескольких белых и ее
заpубают шашками. Белые опять
догоняют. Фуpманов
достает гpанату, спpыгивает, "так
погибают коммунисты" и
подpывается гpанатой сpеди белых.
Опять белые догоняют.
И тут Петька достает из-за пазухи
затвоp, вставляет в
пулемет, тpа-та-та-та...
- А так pубятся концы на самогон.
2. - Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом
состоянии я вас в
метpо не пущу!
- Л-л-адно... Я... это... не пойду... Тока
скажи, будь
дpугом - а там, пpавда, лестница сама
едет?
- Пpавда...
- А внизу... ик... все мpамоpом обла...
облу... обложено?
- Да...
- И элестpи... пти... ктички под землей
ездят?
- Да ты что, никогда в метpо не был?!!
- Hе-а...
- Пpиезжий, значит?
- Hе-е-е, москвич...
- И ни pазу в метpо не был?
- Дык не пускают ведь!!!
3. Попали не остров к аборигенам
Русский , Хохол и Немец.
Аборигены им предлогают одно
неказание из трех: отдать
100$, съесть мешок лука или ⦦бать
всем племенем. Hемец
дал сотню и уехал. Руский съел мешок
лука и уехал. Хохол
съел половину мешка лука:
- Больше не могу, 妦¦те!!
В##боло пол племени:
- Немогу больше, вот вам 100$!
4. Лампа горела, но света не давала,
Штирлиц выключил лампу
и Света дала
5. Штирлиц, когда бывает в плохом
настроении, бьет только
наверняка. Бедный
Наверняк !!!
6. Экзамен. К экзаменатору подходит
студент, который еле
стоит на ногах от
черезчур большой дозы принятого
спиртного.
- Товарищ преподаватель, примите
экзамен у пьяного
студента !
- Да вы что !!!
- Ну товарищ преподаватель,
пожалуйста, сессия горит !
- Молодой человек, идите домой и как
следует проспитесь...
- Ну я вас очень прошу !
- Ладно, садитесь.
- Секундочку. Эй, р-p-pебята, з-заноси
!!!
7. Мужчина пробует
прокомпостировать талончик, но
безуспешно. Женщина спереди него:
- Мужчина, вы уже третью остановку
на мне лежите, а
засунуть не можете.
Мужчина отвечает:
- Я же не виноват, что он сморщился.
8. Сидят два панка. Один играет на
гитаре и поет:
"Блин, блин!", час поет "Блин,
блин!", два поет -
"Блин, блин!"
Вдруг второй вскакивает и говорит:
- Слушай, у тебя бумаги нет, слова
записать - так за
душу схватило.
9. Садится хохол в поезд, заходит в
вагон, нашел свое
купе. Открывает дверь, а там три
негра сидят! Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?
10. Лондон, туманное осеннее утро,
идет дождь... На первом
этаже, в квартире занимаются
любовью жена и ее
любовник... Вдруг раздается звонок в
дверь. Жена
говорит любовнику:
- Быстро прыгай в окно, это пришел
мой муж, он убьет нас обоих!
Мужчина испугавшись, выпрыгивает в
окно, и оказывается
на улице абсолютно голый в 5 часов
утра. Он мучительно
думает, как добираться домой и
вдруг видит, что
по набережной реки Темза бегут
спортсмены. Мужчина
присоединяется к ним... начинается
разговор между ним и
рядом бегущим:
- Простите сэр, а вы что всегда
бегаете по утрам голый?
- Да, а что?
- Простите сэр, еще один нескромный
вопрос, вы что
всегда бегаете впрезервативе?
- Нет, только когда дождь!
11. Разговор в психбольнице:
- Ну и как, понравилась моя новая
книга?
- Да, только очень много действующих
лиц...
Крик санитара:
- Эй, психи, отдайте телефонный
справочник
12. Лежит кpасивая девушка на
нудистком пляже, а к ней
подходит мужик и говоpит:
- Девушка, а Вы мне нpавитесь!
а она поднимает голову и отвечает:
- Я вижу.
13. Поручик Ржевский говорит на балу:
- Господа гусары, давайте искупаем
коней в шампанском!
- Ржевский, ты что,охренел? У нас же
нет денег.
- Да? Ну давайте хоть кота пивом
обольём.
14.Едет чукча по тундре, вдруг как
запоет:
стоп олени,
стоп собаки,
стоп мои сани
...итс май лайф...
15. На лекции в медицинском
институте. Профессор:
- Ответьте Иванов, какой орган
человеческого тела при
возбуждении
увеличивается в четыре раза?
Студентки в первом ряду:
- Хи-хи-хи!
Профессор, возмущенно:
- И неверно, - зрачок. А вот
"хи-хи", девушки, в два раза.
16. Казнь! Палач занес топор.
Приговоренный поднимает
голову и
спрашивает: - Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ну, блин, и начинается неделька!
17.Идет зимой
по кладбищу пьяный. Видит: на одной
из могил
сидит полуголый человек, весь
дрожит от холода.
- Что, замерз? А зачем разрылся?
18. - Вы
знаете, доктор, то лекарств, что вы
прописали мне
в прошлый раз,
помогло.
- Ну что я могу сказать? Бывает...
19. Кулинарный рецепт: мясо
по-английски. Прийти в гости.
Взять мясо и уйти не прощаясь.
20. Две женщины пошли на ипподром-
решили денег выиграть.
Hа какую лошадь ставить?
-Какой у тебя размер бюста?
-Третий.
-А у меня - четвертый.Давай сложим и
поставим на
седьмую. Лошадь с N7 пришла первой.
Вернулись бабы радостные домой,
рассказали об этом
мужьям.Те тоже загорелись. Пришли
на ипподром. Hа какую
лошадь ставить?
-Ты сколько раз за ночь жену
удовлетворяешь?
-Четыре!
-А я - пять!!
Сложили, поставили на девятую. А
первой к финишу
пришла лошадь N2.
21. Сидит мужик на берегу реки, рыбу
ловит. Вдруг слышит:
-Пошел на х%*!
Оглянулся - нет никого. Через
некоторое время уже поближе:
-Пошел на х%*!
Оглянулся - опять никого. Потом уже
совсем близко:
- Пошел на х%*!
Вдруг из-за поворота реки выплывает
мужик в лодке и
гребет вилками. Этот ему с берега:
- Мужик, ты бы хоть ложки взял!
- ПОШЕЛ НА Х%*!!!!
22. Hа светофоpе в новый 600 меpс
въезжает pаздолбаный
запоpожец. Как водится, из меpса
вылезают (б)pатки, а
из запоpа (д)едок.
(Б): Hу, дед, ты попал. Hа бабки,
конкpетно...
(Д): Сколько?
(Б): 50000 баксов.
(Д): Базаpу нет.
Откpывает багажник, отсчитывает...
(Б): (С огpомным удивлением) Ты где
столько взял?
(Д): Да я кpоликов стpигу...
(Б): Hифига!.. Мы всю Москву стpижем,
столько не
имеем. Слушай покажи феpму, а.
(Д): Поехали.
Пpиежзают к феpме. Вилла.
Пятиметpовый забоp, везде
камеpы слежения, теppитоpия
огpоменная... (Д) звонит на
воpотах, откpывает (о)хpана.
(О): Дед, че за пpоблемы?
(Д): Да вот, кpоликов пpивез...
23. Выходят двое пьяных из бара. Один
говорит:
- Звездей-то на небе сколько!!!!!!
- Не звездей, а звездов. Словей не
знаешь, не
выражовывайся!!!!!!!!!!!!!
25. Летит орел. Из его зада вылезает
червяк и говорит:
- Орел, Орел, какая температура за
бортом?
- Тридцать градусов.
Червяк залезает обратно, а через 5
минут опять
вылезает наружу и спрашивает:
- Орел,Орел, а на какой высоте мы
летим?
- Десять тысяч метров.
- Орел, Орел, смотри на обоSрись.
26. Посадили мужика в тюрьму. Заходит
он в камеру, решил
показать какой он крутой, говорит
зекам
- Вот вы здесь, козлы, сидите, а я на
воле только-что
с девушкой был, грудь во, талия
осиная, задница...
Пахан его перебивает
- Мужик, ты на себе не показывай,
дурная примета
27. Сидит посреди улицы маленький
мальчик в памперсе и
громко плачет. Народ его обступил -
в чем, дескать, дело?
- Я утром просыпаюсь, пью и писяю.
Потом играюсь.
Потом опять пью и писяю. Потом сплю.
И снова пью и писяю...
- Так чего же ты плачешь?
- Я хочу есть и какать!!!
28. Новые подробности об убийстве
итальянского модельера
Версачи.
В это время русский киллер Сидоров
поехал в отпуск за
границу.
Друзья заказали у него
"Версачи".
Сидоров неправильно понял.
29. Приходит девушка к врачу и
говорит:
- Доктор, я наверное больна.
- Почему?
- Видела по телевизору, что когда
используют "Тампакс",
вода синяя, а у меня красная.
30. Судя по рекламе, в России три
проблемы:
перхоть, кариес и менструация.
31. Садится дама в такси и едет домой.
Около дома
обнаруживает, что
потеряла кошелек, и говорит
таксисту, что ей нечем
расплатиться. Таксист
молча разворачивается, едет в лес и
расстилает на траве
простыню.
- Что вы, у меня же трое детей, -
говорит дама.
- А у меня сорок кроликов! Рви траву
и клади сюда, -
говорит таксист.
32. Девушка жалуется своей подруге:
- Все-таки как глупо устроена жизнь.
Все, что мне
нравится, либо
безнравственно, либо от этого
толстеют.
33.Были pаньше в метpо такие автоматы
- меняли монеты
pазные на пятаки. Стоит, значит,
наpкоман у автомата, и
толкает туда уже навеpное сотую
монетку, сгpебает кучу
пятаков в каpман... Лихоpадочно ищет
еще 20 коп и опять...
Сзади голос:
-Ты что, мужик, обалдел!Очеpедь все
же...
-Hе лезь под pуку! Игpать буду, пока
везет!
34.Приходит мужик в ресторан. Делает
заказ:
- Сжарьте мне, пожалуйста, яичницу.
Только вы ее с
одной стороны недосолите, с другой
пересолите; с одной -
недожарьте, с другой - пережарьте. И
пускай официант мне
ее прямо в сковородке швырнет на
стол с криком "ЖРИ, СВИНЬЯ!!!"
Ну, все как положено, исполнили.
Потом, очевидно, спрашивают.
- Видите ли, я уже месяц как в
командировке. Хочется
хоть раз поесть как дома.
35. Пошла
одного мужика жена на пляж...и не
вернулась.
Ну мужик конечно заявил в полицию.
Через неделю
к нему приходят полицейские и
говорят:
- У нас для вас 3 новости: одна
плохая, другая хорошая,
а третья очень хорошая.
- Ну давайте с плохой. - Мы нашли труп
вашей жены.
- А какие хорошие?
- Когда мы ее достали, с трупа
набрали целое ведро
здоровенных раков, а очень хорошая:
завтра мы ее опять
туда бросим и приглашаем вас на
пиво с раками.
Афоризмы
- Здесь
налицо все отклонения от брака.
- Из овощей я больше всего люблю
пельмени...
- Икра кабачковая с банкой.
- Как бандита увижу, так у меня
волосы последние
поворачиваются в другую сторону.
- Клинический анализ мочи из
пальца... (из направления в
лабораторию).
- Комиссия решила перенести сарай
со всех точек зрения.
- Компьютер имеет свое программное
обеспечение через экран
дисплея.
- Компьютер - это совокупность
радиодеталей, соединенных
между собой таким образом, что на
экране появляется программа.
- Конфеты сосучие.
- Котлеты из гов.
- Кошка в количестве одной головы
клинически здорова.
- Крик на пляже: "Если утонешь,
домой не возвращайся!".
- Кучка авантюристов пыталась
повернуть нашу жизнь на
триста шестьдесят градусов!
- Ксерокс CANON NP6025 экономит бумагу.
- Лошадятина нестандартная - группа
ЕLC03 (Прейскурант).
- Миша, приезжай скорей. Умер папа.
Очень хочет тебя видеть.
- Работа не сайгак, за бархан не
убежит
- Пейте пиво пенной, будет морда
здоровенная
- Компьютер без мыши, что комерсант
без крыши
- Работа не волк, а произведение
силы на расстояние
- У Вас еще лапша на ушах не обсохла
- Если каждый отдаст ужин врагу,то
никто не останется без ужина.
- Имею возможность иметь козу,.. но
не имею желания
- Я не блядь, я просто добрая
- Однажды в студеную зимнюю пору
смотрю - поднимается медленно
- Он сказал: "Поехали" и запил
водой
- Остановите Землю, я сойду
- Пиво с утра не только вредно, но и
полезно
- Плати не ломайся - потом
наслаждайся
- Прости меня, мама, замужнего сына
- Налоги заплатил, а желание все
равно не приходит
- Кто пьёт много пиво, тот писает
криво
- А у индейцев все девки - красные
- На женщине, я бы смотрелся гораздо
лучше
- Выйду в чистое поле и сделаю свое
грязное дело
- В гостях хорошо, а в лифте неудобно
- Пешеход всегда прав, пока жив
- Плох тот солдат, который не
мечтает спать с генералом
- Под лежачий камень мы всегда
успеем
- Поймал мыша - ешь не спеша
- Пользуясь случаем, хочу
- Посредством маразма дойдем до
оргазма
- У кошек есть примета: если дорогу
перебежит негр........
- Работа - последнее прибежище тех,
кто больше ничего не умеет.
- Вы такой умный... Вам череп не жмет?
- Первые признаки СПИДа: острая боль
в заднем проходе и
шумное дыхание за спиной.
- Отсутствие жалоб на качество
парашютов еще не говорит
об их безупречности.
- Чтоб я тебя увидел на костылях, а
ты меня - одним глазом
[ главная страница ] [ обо мне ] [фотографии] [ RADIOHEAD ] [картинки] [ссылки]