Обещаюсь обновлять каждую неделю.

1. Раздобыли Василий Иваныч и Петька бутыль самогона,
запpягли коней в тачанку и поехали бухать на пpиpоду.
Едут счастливые и тут встpечают Фуpманова.
- Вы куда едете?
- Да вот на пpиpоду собpались, отдохнуть.
- Да знаю я вас, бухать едете.
- Да ты что!..- и т.д., в общем отмазаться не удалось.
Едут дальше, погpустнели: на тpоих делить пpидется.
Встpечают Анку.
- Самогон едете бухать?
- Да ты что!..- и т.д.
- Да я вас знаю, у вас самогон есть.
Пpишлось и Анку взять, едут Василий Иваныч с Петькой
совсем потухшие. И тут конница белых. Погоня. Белые
догоняют, Анка кинулась к пулемету - нет затвоpа. Тогда
она достает наган, спpыгивает с тачанки. Кpичит "так
погибают комсомольцы", убивает нескольких белых и ее
заpубают шашками. Белые опять догоняют. Фуpманов
достает гpанату, спpыгивает, "так погибают коммунисты" и
подpывается гpанатой сpеди белых. Опять белые догоняют.
И тут Петька достает из-за пазухи затвоp, вставляет в
пулемет, тpа-та-та-та...
- А так pубятся концы на самогон.


2. - Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в
метpо не пущу!
- Л-л-адно... Я... это... не пойду... Тока скажи, будь
дpугом - а там, пpавда, лестница сама едет?
- Пpавда...
- А внизу... ик... все мpамоpом обла... облу... обложено?
- Да...
- И элестpи... пти... ктички под землей ездят?
- Да ты что, никогда в метpо не был?!!
- Hе-а...
- Пpиезжий, значит?
- Hе-е-е, москвич...
- И ни pазу в метpо не был?
- Дык не пускают ведь!!!


3. Попали не остров к аборигенам Русский , Хохол и Немец.
Аборигены им предлогают одно неказание из трех: отдать
100$, съесть мешок лука или ⦦бать всем племенем. Hемец
дал сотню и уехал. Руский съел мешок лука и уехал. Хохол
съел половину мешка лука:
- Больше не могу, 妦¦те!!
В##боло пол племени:
- Немогу больше, вот вам 100$!


4. Лампа горела, но света не давала, Штирлиц выключил лампу
и Света дала


5. Штирлиц, когда бывает в плохом настроении, бьет только
наверняка. Бедный
Наверняк !!!


6. Экзамен. К экзаменатору подходит студент, который еле
стоит на ногах от
черезчур большой дозы принятого спиртного.
- Товарищ преподаватель, примите экзамен у пьяного
студента !
- Да вы что !!!
- Ну товарищ преподаватель, пожалуйста, сессия горит !
- Молодой человек, идите домой и как следует проспитесь...
- Ну я вас очень прошу !
- Ладно, садитесь.
- Секундочку. Эй, р-p-pебята, з-заноси !!!


7. Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но
безуспешно. Женщина спереди него:
- Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а
засунуть не можете.
Мужчина отвечает:
- Я же не виноват, что он сморщился.


8. Сидят два панка. Один играет на гитаре и поет:
"Блин, блин!", час поет "Блин, блин!", два поет -
"Блин, блин!"
Вдруг второй вскакивает и говорит:
- Слушай, у тебя бумаги нет, слова записать - так за
душу схватило.


9. Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое
купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?


10. Лондон, туманное осеннее утро, идет дождь... На первом
этаже, в квартире занимаются любовью жена и ее
любовник... Вдруг раздается звонок в дверь. Жена
говорит любовнику:
- Быстро прыгай в окно, это пришел мой муж, он убьет нас обоих!
Мужчина испугавшись, выпрыгивает в окно, и оказывается
на улице абсолютно голый в 5 часов утра. Он мучительно
думает, как добираться домой и вдруг видит, что
по набережной реки Темза бегут спортсмены. Мужчина
присоединяется к ним... начинается разговор между ним и
рядом бегущим:
- Простите сэр, а вы что всегда бегаете по утрам голый?
- Да, а что?
- Простите сэр, еще один нескромный вопрос, вы что
всегда бегаете впрезервативе?
- Нет, только когда дождь!


11. Разговор в психбольнице:
- Ну и как, понравилась моя новая книга?
- Да, только очень много действующих лиц...
Крик санитара:
- Эй, психи, отдайте телефонный справочник


12. Лежит кpасивая девушка на нудистком пляже, а к ней
подходит мужик и говоpит:
- Девушка, а Вы мне нpавитесь!
а она поднимает голову и отвечает:
- Я вижу.


13. Поручик Ржевский говорит на балу:
- Господа гусары, давайте искупаем коней в шампанском!
- Ржевский, ты что,охренел? У нас же нет денег.
- Да? Ну давайте хоть кота пивом обольём.


14.Едет чукча по тундре, вдруг как запоет:
стоп олени,
стоп собаки,
стоп мои сани
...итс май лайф...


15. На лекции в медицинском институте. Профессор:
- Ответьте Иванов, какой орган человеческого тела при
возбуждении
увеличивается в четыре раза?
Студентки в первом ряду:
- Хи-хи-хи!
Профессор, возмущенно:
- И неверно, - зрачок. А вот "хи-хи", девушки, в два раза.


16. Казнь! Палач занес топор. Приговоренный поднимает
голову и
спрашивает: - Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ну, блин, и начинается неделька!

 

17.Идет зимой по кладбищу пьяный. Видит: на одной из могил
сидит полуголый человек, весь дрожит от холода.
- Что, замерз? А зачем разрылся?

 

18. - Вы знаете, доктор, то лекарств, что вы прописали мне
в прошлый раз,
помогло.
- Ну что я могу сказать? Бывает...


19. Кулинарный рецепт: мясо по-английски. Прийти в гости.
Взять мясо и уйти не прощаясь.


20. Две женщины пошли на ипподром- решили денег выиграть.
Hа какую лошадь ставить?
-Какой у тебя размер бюста?
-Третий.
-А у меня - четвертый.Давай сложим и поставим на
седьмую. Лошадь с N7 пришла первой.
Вернулись бабы радостные домой, рассказали об этом
мужьям.Те тоже загорелись. Пришли на ипподром. Hа какую
лошадь ставить?
-Ты сколько раз за ночь жену удовлетворяешь?
-Четыре!
-А я - пять!!
Сложили, поставили на девятую. А первой к финишу
пришла лошадь N2.


21. Сидит мужик на берегу реки, рыбу ловит. Вдруг слышит:
-Пошел на х%*!
Оглянулся - нет никого. Через некоторое время уже поближе:
-Пошел на х%*!
Оглянулся - опять никого. Потом уже совсем близко:
- Пошел на х%*!
Вдруг из-за поворота реки выплывает мужик в лодке и
гребет вилками. Этот ему с берега:
- Мужик, ты бы хоть ложки взял!
- ПОШЕЛ НА Х%*!!!!


22. Hа светофоpе в новый 600 меpс въезжает pаздолбаный
запоpожец. Как водится, из меpса вылезают (б)pатки, а
из запоpа (д)едок.
(Б): Hу, дед, ты попал. Hа бабки, конкpетно...
(Д): Сколько?
(Б): 50000 баксов.
(Д): Базаpу нет.
Откpывает багажник, отсчитывает...
(Б): (С огpомным удивлением) Ты где столько взял?
(Д): Да я кpоликов стpигу...
(Б): Hифига!.. Мы всю Москву стpижем, столько не
имеем. Слушай покажи феpму, а.
(Д): Поехали.
Пpиежзают к феpме. Вилла. Пятиметpовый забоp, везде
камеpы слежения, теppитоpия огpоменная... (Д) звонит на
воpотах, откpывает (о)хpана.
(О): Дед, че за пpоблемы?
(Д): Да вот, кpоликов пpивез...


23. Выходят двое пьяных из бара. Один говорит:
- Звездей-то на небе сколько!!!!!!
- Не звездей, а звездов. Словей не знаешь, не
выражовывайся!!!!!!!!!!!!!


25. Летит орел. Из его зада вылезает червяк и говорит:
- Орел, Орел, какая температура за бортом?
- Тридцать градусов.
Червяк залезает обратно, а через 5 минут опять
вылезает наружу и спрашивает:
- Орел,Орел, а на какой высоте мы летим?
- Десять тысяч метров.
- Орел, Орел, смотри на обоSрись.


26. Посадили мужика в тюрьму. Заходит он в камеру, решил
показать какой он крутой, говорит зекам
- Вот вы здесь, козлы, сидите, а я на воле только-что
с девушкой был, грудь во, талия осиная, задница...
Пахан его перебивает
- Мужик, ты на себе не показывай, дурная примета


27. Сидит посреди улицы маленький мальчик в памперсе и
громко плачет. Народ его обступил - в чем, дескать, дело?
- Я утром просыпаюсь, пью и писяю. Потом играюсь.
Потом опять пью и писяю. Потом сплю. И снова пью и писяю...
- Так чего же ты плачешь?
- Я хочу есть и какать!!!


28. Новые подробности об убийстве итальянского модельера
Версачи.
В это время русский киллер Сидоров поехал в отпуск за
границу.
Друзья заказали у него "Версачи".
Сидоров неправильно понял.


29. Приходит девушка к врачу и говорит:
- Доктор, я наверное больна.
- Почему?
- Видела по телевизору, что когда используют "Тампакс",
вода синяя, а у меня красная.


30. Судя по рекламе, в России три проблемы:
перхоть, кариес и менструация.


31. Садится дама в такси и едет домой. Около дома
обнаруживает, что
потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем
расплатиться. Таксист
молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве
простыню.
- Что вы, у меня же трое детей, - говорит дама.
- А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, -
говорит таксист.


32. Девушка жалуется своей подруге:
- Все-таки как глупо устроена жизнь. Все, что мне
нравится, либо
безнравственно, либо от этого толстеют.


33.Были pаньше в метpо такие автоматы - меняли монеты
pазные на пятаки. Стоит, значит, наpкоман у автомата, и
толкает туда уже навеpное сотую монетку, сгpебает кучу
пятаков в каpман... Лихоpадочно ищет еще 20 коп и опять...
Сзади голос:
-Ты что, мужик, обалдел!Очеpедь все же...
-Hе лезь под pуку! Игpать буду, пока везет!


34.Приходит мужик в ресторан. Делает заказ:
- Сжарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с
одной стороны недосолите, с другой пересолите; с одной -
недожарьте, с другой - пережарьте. И пускай официант мне
ее прямо в сковородке швырнет на стол с криком "ЖРИ, СВИНЬЯ!!!"
Ну, все как положено, исполнили. Потом, очевидно, спрашивают.
- Видите ли, я уже месяц как в командировке. Хочется
хоть раз поесть как дома.

 

35. Пошла одного мужика жена на пляж...и не вернулась.
Ну мужик конечно заявил в полицию. Через неделю
к нему приходят полицейские и говорят:
- У нас для вас 3 новости: одна плохая, другая хорошая,
а третья очень хорошая.
- Ну давайте с плохой. - Мы нашли труп вашей жены.
- А какие хорошие?
- Когда мы ее достали, с трупа набрали целое ведро
здоровенных раков, а очень хорошая: завтра мы ее опять
туда бросим и приглашаем вас на пиво с раками.

 

Афоризмы

- Здесь налицо все отклонения от брака.
- Из овощей я больше всего люблю пельмени...
- Икра кабачковая с банкой.
- Как бандита увижу, так у меня волосы последние
поворачиваются в другую сторону.
- Клинический анализ мочи из пальца... (из направления в
лабораторию).
- Комиссия решила перенести сарай со всех точек зрения.
- Компьютер имеет свое программное обеспечение через экран
дисплея.
- Компьютер - это совокупность радиодеталей, соединенных
между собой таким образом, что на экране появляется программа.
- Конфеты сосучие.
- Котлеты из гов.
- Кошка в количестве одной головы клинически здорова.
- Крик на пляже: "Если утонешь, домой не возвращайся!".
- Кучка авантюристов пыталась повернуть нашу жизнь на
триста шестьдесят градусов!
- Ксерокс CANON NP6025 экономит бумагу.
- Лошадятина нестандартная - группа ЕLC03 (Прейскурант).
- Миша, приезжай скорей. Умер папа. Очень хочет тебя видеть.
- Работа не сайгак, за бархан не убежит
- Пейте пиво пенной, будет морда здоровенная
- Компьютер без мыши, что комерсант без крыши
- Работа не волк, а произведение силы на расстояние
- У Вас еще лапша на ушах не обсохла
- Если каждый отдаст ужин врагу,то никто не останется без ужина.
- Имею возможность иметь козу,.. но не имею желания
- Я не блядь, я просто добрая
- Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно
- Он сказал: "Поехали" и запил водой
- Остановите Землю, я сойду
- Пиво с утра не только вредно, но и полезно
- Плати не ломайся - потом наслаждайся
- Прости меня, мама, замужнего сына
- Налоги заплатил, а желание все равно не приходит
- Кто пьёт много пиво, тот писает криво
- А у индейцев все девки - красные
- На женщине, я бы смотрелся гораздо лучше
- Выйду в чистое поле и сделаю свое грязное дело
- В гостях хорошо, а в лифте неудобно
- Пешеход всегда прав, пока жив
- Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом
- Под лежачий камень мы всегда успеем
- Поймал мыша - ешь не спеша
- Пользуясь случаем, хочу
- Посредством маразма дойдем до оргазма
- У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр........
- Работа - последнее прибежище тех, кто больше ничего не умеет.
- Вы такой умный... Вам череп не жмет?
- Первые признаки СПИДа: острая боль в заднем проходе и
шумное дыхание за спиной.
- Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит
об их безупречности.
- Чтоб я тебя увидел на костылях, а ты меня - одним глазом

 

 

[ главная страница ] [ обо мне ] [фотографии] [ RADIOHEAD ] [картинки] [ссылки]